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Ich musste ihm eine Ohrfeige geben. Wie hätte ich das sonst meiner Frau erklären sollen?
Ich will nicht sagen pervers, aber ich finde es eine Abartigkeit, wenn einige sagen: Der FC Bayern hat jetzt die Saison gerettet...
I wish luck to Lewa and Götze, but Bayern will never have me. Money is not everything.
Zwei Mal verlieren!
Zusammentackern, was zusammen gehört.
Ich kannte die Monarchin. Sie war mir auf einem Empfang in Hamburg einmal kurz vorgestellt worden. Da stellte ich fest: Die First Lady versteht etwas vom Fußball. Sie wusste über mich, den HSV und Herberger Bescheid…
Ein 5:0 passt natürlich zum Fünfzigsten.
Union Berlin dachte sich: Wenn wir schon nicht gewinnen, treten wir der Hertha wenigstens den Rasen kaputt.
Immerhin – mental warst du in der richtigen Ecke.
Alle, die nicht wissen, wer Walter Frosch ist: Bitte den Saal verlassen!
Ich kenne ihn gut.
Meine Mutter sagte: Wenn Dir die Frau die Hand gibt, musst du einen anständigen Knicks machen.
Das war wohl jugendlicher Leichtsinn. Also von der Vorstellung, einen Joint zu rauchen, bin ich lange weg.
So darf in Zukunft nicht gespielt werden, sonst könnt Ihr euch einen anderen Beruf suchen. Wenn einer Nachhilfe braucht, stehe ich zur Verfügung.
Oliver Kahn stört sich doch nicht daran, wenn Uli Hoeneß vom Tegernsee mal wieder was rüber brüllt.
Was ist denn das für eine Scheiße mit dem Abseits? Das müssen wir abschaffen!
Immel pokerte wie ein Süchtiger!
Ich bin ein Ferrari und du fährst mich wie einen Fiat.
Schalke spielt am letzten Spieltag gegen Unterhaching...
Ich kriege keine Strafmandate mehr fürs Falschparken und immer einen freien Tisch in meinem Restaurant.
Hannibal hat auch nicht gesagt, dass er mit Elefanten über die Alpen kommt.
Gäbe es ein Stadion für 4,5 Millionen Menschen - es wäre voll.
Halt's Maul, du alter Wichser!
Der laufstärkste Zuschauer in der BayArena.
Ich muss doch den Mehrwert steigern!
Mehmet Scholl auf die Frage, wie es war, als Bundeskanzler Kohl nach dem EM-Sieg 1996 in die Kabine kam
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